Pilvax Primőr, Pilvaxwélemény

Ülök a buszon 19. rész

|

Hú-hú, megyünk szavazni! Ülök a buszon, és nézném a szokásos letargikus magyar arcokat. Divatos szóval: orcákat. De nicsak, valami történt? Mi van, embörök? M i ez a derűs ábrázat? Sehol egy lebiggyedt száj, sehol egy zord ábrázat, nem látni egy villanó „megölöm-a-zanyád-is!” tekintetet? Há’, mi van, tán csak nem napkitörés?

 Ahogy helyet foglaltam a szép új, magyar gyártmányú Credo ízlésesen kárpitozott ülésén, rögvest e rébuszon járatom nyugger agyam, és persze fokozottan hallgatózom, olyan serényen, mint egy vérbeli 3/3-as ügynök.

Mi a franc van ezekkel, mitől ült orcáikra naiv derű? Tán csak nem napkitörés..? Vagy nyertek a lottón? Dej’szen tuggyuk, azon nem lehet nyerni, ki van az találva, meg hát ennyi egyszerre..? Aztán már jön is a rejtély megoldása: az októberi szavazás a téma. Hm… nem akarok, azaz akarok hinni a fülemnek! Mi van, tán mégis is csak ébred a jónép?busz

Mer’ hogy aszondi az egyik néne a mellette ülőnek: Én megyek szavazni! Mié’? Kérdi a másik matróna. Mer elég vót! Ennyi, tömören, székelyesen-pécsiesen. Mennyé e’ te is! Ha nem mész, sosem gyün haza a fiad németből. Ha rájuk szavazol – és halkan súgja a szebb jövős céget -, jobb lesz nekünk is. Meglehet, mondi a másik, különben, én is rájuk gondútam. Ezek mán annyit ígértek, hazudtak, meg mindent elloptak, még egyszer nem vernek át.

Szóval, így…

 Másik oldalon a fater az utat szidja, ami jogos, mert a város adósságával egyenes arányban egyre mélyebbre süllyedő aknafedlapok már olyan durvák, hogy az ember fogából kiesik a tömés. Ha van még foga? Ha nincs, úgyis marad, mer’ ebbű’ a nyugdíjból nem telik fogorvosra /sem…/ Aztán meg szidja az óriás plakátokat: erre van pénzük, mi, de nyugdíjemelésre, nincs?

 Izzana tovább e téma, de gyorsan felülírja a napi roma show: húsz év körüli barna gyerek a hátsó ajtón felugrik, azonnal egy szabad székbe veti magát. Sofőrünk nem indít, komótosan kiszáll – az időnk áll, elkésünk, mindenki szív – hátra megy, nyugodt hangon kéri a jegyét. A csávó flegma mosollyal leszáll, és várja a következő áldozati buszt. Kezdek rájönni, hogy a Tüke Busz idegileg átprogramozott android sofőröket alkalmaz, máskülönben kizárt lenne, hogy ilyen önuralommal oldja e naponta tucatjával élvezhető show műsort. Én alig türtőztetem magamban a harci kiáltással karate állásba ugró Bruce Lee-t, nehogy nekiugorjak a vékonydongájú barnának, és úgy vágjam pofán, hogy körbeforog a feje, de ácsi! Mi van, ha megfekszik a csávó és kigyün a yard? Kihallgatnának, csávókám utána az egész pereputtyát rám uszítaná – mer’ egyedű’ beszari alakok, de bandában nagyon erősek -, sőt, még végül engem csuknának be, a hülye gyerek meg kárpótlásért perelne. Nagy lófütyit, inkább maradok nyugton. Sofőrünk jól bírja, csak ennyit szól utána: „Fiatalember, miért nem megy el dolgozni?”

Minden vélemény számít!

Optimization WordPress Plugins & Solutions by W3 EDGE